Hola! Mi nombre es Nadia Soledad Bruzzone España pero me dicen nani o peke porque Nadia suena muy serio y Soledad no me gusta, suena tipo a… solitaria JAJAJ.

El apodo “nani” me las pusieron dos amigas , que ya no son TAN amigas solíamos ser Sofía Ares y Victoria Fernández… me acuerdo clarito estábamos en mi casa en un pijama party hablando de chicos y llamando a los pibes que nos gustaban para ver que onda y esa noche yo me hice novia de Agustín Baran y Victoria Fernández de Fernando Graceras, por mas que ya no seamos las mismas que cada una de nostras hallamos agarrado caminos muy diferentes , estas cosas así… esos lindos momentos no los olvido nunca. Y el “peke” bue me lo “bautizo” el amigo, Rodrigo Rey y decidió ponerme así porque el tiene 17 años y yo 14 y bue, ta, una buena y simple razón.

El 28 de setiembre de 1994 mi madre Grisel España me dio a luz, ahora tengo 14 años y este año cumplo 15 por fin… será tan emocionante espere tanto por la fiesta que este 20 de noviembre se ara… será lo mas lindo ver a todos mis amigos reunidos toda mi familia y comenzar bailando una linda y emocionante canción con mi padre Gerardo Bruzzone. Tengo 1 hermana menor que se llama Romina Bruzzone y 2 hermanastras más grandes por parte de padre, Jimena y Fernanda. Ambas terminaron de estudiar y ya no viven conmigo, cada una con su casita y su novio. Vivo en Montevideo capital de Uruguay un país chiquito por fuera y grande por dentro. Sinceramente, me gusta. Aunque no es el mejor pero tiene sus beneficios como por ejemplo la abundancia de agua. Bue!

Estoy cursando 3º de liceo en el colegio “Santa María Hermanos Maristas” de 8 de octubre, donde ahí viví infinitas experiencias imposibles de olvidar infinitos amigos que dejar atrás… ahora que me voy a retirar de el, aunque me lastime mucho… demasiado digamos. Pero la exigencia me supero, por mas que quiera no puedo seguir mas, tengo 3 deberes y que son estudiar para poder ser quien deseo ser y con eso poder hacer feliz a mis padres para poder tener un buen futuro y ganar mucha plata como deseo, aunque mis amigos no los cambio por nada, nunca. No los voy a olvidar, y mucho menos que si ahora estoy en liceo y no olvide mis amigos que se fueron retirando de la escuela en primero mucho menos a los de ahora, y es como que estoy enamorada de mis amigos si jajá no se es raro ¿no? de todos porque para mi son todos como muy perfectos, todos con su misma forma de hablarme y diferente forma de plantearme las cosas y muy variedad de formas de demostrarme lo que soy para ustedes en sus vidas. Amigos, son todo… estoy enamorada de ustedes de una manera que jamás la entenderán si no la sienten, es algo lindo porque además saber que existen personas de tu misma edad que te hacen feliz día a día y que si los tenes lejos es como que te falta el aire, porque son ustedes, amigos, la razón de mi felicidad.

Mis metas? Pf! Tengo demasiadas y muy pocas hojas como para contarles compañeros, pero la que mas deseo es ser F E L I Z junto a alguien que me cumpla ese deseo tan deseado, que loco esto de desear algo luchar y no llegar a lograrlo también es raro pero supongo que ya no soy yo la que esta haciendo mal las cosas, si no, la otra persona.

Todos deben de pensar que soy una adolescente “loca”, porque soy única como todos claro pero soy RARA: /, y cada uno con su cara su aspecto físico y personal y su forma de pensar. En lo que voy viviendo de vida eh conocido a escasas personas que piensan como yo… que tienen bastantes metas por cumplir similares a mí. Yo solo busco lo que quiero y a veces lo que necesito. Tal vez les suene raro el tono de mi voz, mi humor, mis ojos porque cambian muy rápido al igual que mi humor (todo es muy cambiante en mi) claramente como dicen por ahí… los ojos son el corazón de una persona y una mirada lo dice todo. Mis amigos dicen que soy bipolar, y me recomiendan que valla a un psicólogo se que no es para locos y blablabla pero no quiero, no me siento segura de mis sentimientos como para contárselos a alguien que yo nunca cruce mirada ni palabras con el o ella, de todos modos me lo cuestiono cada vez que me lo dicen pero sinceramente ni loca iría a un psicólogo. Sinceramente a veces me pierdo en la depresión, lo que me desagrada totalmente y solo pienso en las mil cosas malas que me dio la vida y me olvido de las mil y una cosas buenas que me dio la vida, se que le tengo que refregar a la vida cuando me pasa eso pero no es así, no se, no puedo. Se que me va a seguir dando cosas malas en este largo trayecto, o corto… uno nunca sabe cuando se termina este siclo de vida, esta aventura que se vive una sola vez. Yo amo la vida, es por eso que me encantaría saber que estoy haciendo correctamente todas las cosas porque se que vivo sin ningún propósito… simplemente para vivir experiencias únicas que jamás se podrán repetir y es necesario saber que no vivimos para morir y ya, ojala todo me salga bien y que mi memoria perdure por siempre, aunque nadie sea perfecto, ¿quien dice que no habrá un primer humano perfecto? Ja dudo que alguien lo sea… tal vez el mas perfecto será el mas imperfecto ¿no? Porque si lo que te hace perfecto es no equivocarte por lo tanto no podrías arriesgarte ni probar… por miedo a equivocarte, el imperfecto es imperfecto porque prueba pierde y gana, porque se arriesga y bueno todo lo malo tiene algo bueno y todo lo bueno tiene algo malo ¿no?

Una cosa que deduje es que EL MIEDO… el tener miedo a algo o a alguien es malo, solo te hace derrumbarte a vos mismo y encerrarte en tu CABEZA cuando tendrías que estar dispuesto a hacer lo que quieras y desees pensando siempre en todos obviamente priorizándote a ti pero pensando con el corazón y dejando el miedo atrás porque justamente la cabeza come al corazón…cosa que yo por mas que a veces no quiera dejo que suceda pero de a poco voy aprendiendo a ser quien quiero ser, a tener lo que quiero y deseo con mi CORAZON y aprendiendo de mis errores.

Una de las cosas que mas me duele que me hagan es mentir… la mentira lastima más que cualquier otra cosa, o por lo menos así es en mí. Tampoco entiendo para que la usan porque ¿para que sirve? Es como ponerte una careta y no dejar ser lo que tienes dentro, es como tapar el sol y no dejar crecer la semilla que esta abajo de la tierra, es como ser quien no eres además, tarde o temprano se va a saber quien de verdad eres y va hacer algo peor porque pretendías agradarle a gente pensando que eras un tipo de persona cuando eras otra y tal vez les caías mejor aun si hubieses sido quien eres de verdad, con TU manera de pensar y opinar.

-Cierra los ojos, se quien eres, crece ábrelos y veras un mundo HERMOSO.

Yo quiero gritarle al mundo que lo amo, amo su naturaleza, su perfume, por ser tan original y dejarse ser… por ser tan perfecto con sus caudales selvas desiertos playas campos ciudades bailes, etc.

A veces logro llegar a un punto de mi sentimiento que no logro entender, ¡si! soy una chica indecisa que no tiene sus sentimientos demasiados claros como para poder hacer algo por ellos como debería. Pero de todos modos soy yo la que elijo mi vida, como vivirla, con que, con quien y si vivirla o no.

También a veces me pasa que mi estado de tristeza se va mas allá y logra hacer cosas que no quiero y la mayoría de las veces puede que me cuestione que diablos hago viviendo aquí… aunque todos algún día no los preguntamos y si no es así, bueno, ya te va a pasar.

Me siento rara.

La gente que no me conoce tiene un concepto diferente al que soy y sinceramente MUY diferente, claro, mis amigas dicen que es la envidia pero, 1º nadie tendría que envidiar a alguien por ser tal y tal cosa porque cada uno es lo que es y si quiere de verdad algo y se la juega es capas de lograrlo, 2º no comparto la opinión con mis amigas pero la respeto. No se porque tienen que meterse en mi vida y mucho mas si ni me conocen ,de verdad no se porque será que piensan que soy drogadicta, que soy una puta, que soy una brisca y todos sus sinónimos, que fumo, que soy adicta a tomar y todo eso… mientras yo no me drogo, tomo cuando salgo ,no fumo porque soy asmática y me estaría haciendo daño a mi misma y a quien mas me importa… mi familia, después en mi vida tuve 1 novio, en primaria, que solo lo tenia para andar de la manito y darnos piquitos como todo pendejos y solo estuve con 5 pibes CONOCIDOS en mi vida y tengo 14 años así que… no le crean a las malas lenguas. No miento y no tengo porque hacerlo, además ¿porque aria algo que odio que los demás hagan?

La mayoría de las veces que me angustio es porque estoy escuchando una canción que me hace pensar en ciertos seres humanos y cosas… especialmente Luna, ja! De seguro te preguntaras quien es… bueno era una gatita siamesa hermosa jamás vi algo tan lindo como ella sus ojos eran mi sol, pero un día mi sol se apago y nunca mas se volvió a prender. Me abandono o yo deje que me abandonara,

no volvía por días… entonces un día comencé a sentir maullidos tan agudos y perfectos como eran los de ella, Salí de mi casa y sin cuestionarme nada rápidamente comencé a seguir el maullido, cada vez se sentía mas cerca y mi corazón mas rápido tenia los ojos llenos de lagrimas queriendo salir porque pensaba que Dios me había escuchado… y finalmente cara a cara me encontré con ese maullido que me desesperaba pero al fin mis lagrimas pudieron salir y tocar el suelo seco y mirar que no era mi Luni, era otro gatito que estaba asustado por el ruido de las maquinas de la carpintería de alado de mi casa… yo solo quería verla una vez mas para poder aunque sea despedirme de ella, mirarla a los ojos y hablarle como solía hacer, era ella quien me hacia reír y hacia pensar a mis padres que yo estaba loca porque me reía con una gata, claro, si los animales no hablan ,pero sus ojos me decían todo, esas manitos tiernas que tenia ,ese pelo tan lindo, ese color tan único y esos ojos tan deslumbrantes. Dicen que los gatos cuando están cerca de su muerte se alejan para que no los vean morir es por eso que no se si me la robaron por envidia de tener una gatita tan perfecta como lo era y sigue viva o esta en el paraíso pero de todos modos, gracias a Dios los recuerdos siguen vivos en mi, no se que fue lo que paso entre ella y yo, nadie me entiende este sentimiento porque fue algo mágico y único que solo yo me supongo que lo viví. Aparte a lo largo de mi vida tuve muchísimas mascotas porque tengo fondo grande lo que me permite que puedan correr y hacer sus necesidades allí pero nunca nadie fue tan significante para mi como ella fue, además cuando ella llego a medida que alguna de mis otras mascotas se enfermaba o estaba herida o cerca de su despedida ella estaba allí junto a ellos haciéndole compañía y saber que yo no pude tener esa oportunidad con ella… estar un ultimo ratito junto a ella así , me lastima , y día a día pienso cuando va hacer ese día tan perfecto que la vea nuevamente cuando va a volver esos días que tanto me gustaban estar al pedo y salir y jugar con ella , es por eso que mis días al pedo ya no tienen sentido. Ahora solo me queda la Pepi mi perrita hermosa que mis padres me la regalaron cuando yo tenía 4 años… también que si se me va juro por Dios que yo me retiro de este gran proyecto junto a ella. Total se que voy a estar mejor allí y veré al Olí a Susi y Luni♥.

Y ahora que ya no estoy junto a ti,

Te cuidaré desde aquí.

Se que la culpa os acosa,

Y os susurra al oído ''pude hacer más''

No hay nada que reprochar

Ya no hay demonios en el fondo del cristal

Desde chiquita deseaba no morir jamás, pero bueno, a veces lo pienso y me encantaría pero luego me arrepiento. Ah, si! Soy una persona que se arrepiente de cosas que después no puede cambiarlas.

Mi corazón palpita, pero esta vacio… no tiene nada y no siente nada solo sus golpes.

Por momentos pienso… y pienso… y pienso…Que me la tengo que jugar, pero el miedo me da para atrás. Pero esta vez, lo dejare más allá!

Debo decir, que me gusta soñar, y si ahí una razón por la que no me gusta tomar demasiado es porque no quiero dejar de soñar y mucho menos de usar mi imaginación. Hay tanto por lo que vivir... He aprendido al fin a disfrutar

Y soy feliz.

Estoy comiendo biscochos. Hoy no soy feliz, acá estoy nuevamente sentada en la computadora escribiendo lo que siento para poder desahogarme porque realmente estoy por ahogarme. Cuando los problemas te rodean te deprimís, te enojas, no te creen cosas que me están pasando. No me siento bien.

Pero no me quejo porque por lo menos saco algo bueno… que es que ahí es cuando me voy dando cuenta de quienes son mis verdaderos amigos, a veces me cae tarde la ficha pero mejor tarde que nunca, ¿verdad? Bueno, los amores y las amistades son siempre un tema muy complicado pero bueno… es lo que hay valor. Me fui, les seguiré contando otro día con mas animo porque esta vez me siento una basura pero no por lo que hice porque sinceramente, lo juro por mi madre que no hice nada malo, todo lo contrario lo esquive , lo admito lo rosé pero no lo toque. Que no me crean es su problema.

Bueno, por fin, estoy en un estado neutro, no me siento ni bien ni mal aunque si tendría que decir cual es mi mayoría seria mal, pero ta que se yo. Ya no tengo preocupaciones por las cuales preocuparme tanto como lo hacia con el, se lo dije todo, lo lastime, me lastimo verlo mal y ambos estamos “heridos”… el por el amor fallido y yo por el falso amor que le di y jurar amor eterno cuando sabia que no iba a poder lograrlo. Sabia que no iba a poder cumplir esa promesa, es por eso que nunca prometo nada. El no lo sabe y no quisiera que lo sepa porque moriría-

Sinceramente me odio, no me entiendo.

Ahora mi mente esta en blanco, no ahí nada ni nadie allí. Ya no ahí persona en la que piense en mis horas libres ni que aparezca en todos mis sueños. Son besos rotos los que quedaron en mi corazón y hoy es un simple recuerdo que no quisiera olvidar jamás. Hoy es un adiós que quisiera poder borrar. No se si me imaginaba esto pero se que estuve mal y ya no ahí vuelta atrás. Como quisiera yo poder despertar de esta pesadilla. No me siento bien aquí.

Quiero recordar pero al mismo tiempo quiero olvidar. Tratare de alejarme de ti, no voy a mirarte ni hablarte y no podría tocarte, tienes la fuerza suficiente para lograr lo que quieras conmigo, porque tu me puedes. Fuiste tu el que me había salvado de la soledad, de todo mal, me sentía segura pero insegura a la vez… todo eso volvió.

Quiero encontrar ese lugar tan pacifico, tan hermoso, tan romántico, tan… perfecto y poder quedarme allí… quizás sola o contigo. No se, no se porque hice lo que hice, son cosas del momento viste que después que las pasas, después que sufrís, al otro día o quizás en horas ya estas arrepentida de haberlo echo aunque por parte me siento bastante “aliviada” y no se porque. Tal vez no te aclare las cosas muy bien y me parece que fue porque me pierdo en tu mirada, en tu voz, en tus besos, en tus abrazos, en tus caricias y logras hacer que pierda mi voz. No podría decirte algo tan fuerte como lo que trate de decirte la otra noche… porque se que te duele, por suerte no tuve que hablar mucho y pudiste sacar tus propias conclusiones, no se ya que decir porque sinceramente desde que no estas aquí… en mi mente, ella esta en blanco, totalmente en blanco. No se porque hice lo que hice, no se tampoco porque estoy pensando en vos y mucho menos porque estoy pensando en estas cosas, tal vez tu ausencia me mate dentro de un tiempo y todo por mi culpa…

Vez! No me entiendo…

A veces quisiera poder irme lejos de todo, sola y comenzar una nueva vida.

Un nuevo día ah empezado, nuevas metas, nuevas personas en mi vida entraron, nuevas noticias, nueva cabeza y finalmente nueva vida.

Hoy decidí cambiar todo, y hacer algo por mí. Tengo a las mejores amigas del mundo son 6 o 8 no mas, ¿amigos… de los posta? Uno o dos y ahora ahí una persona que se apodero de mi corazón.

Y ahora que me pongo a pensar bien .Linda noche, lindo día FUE HOY pero pagaría 84584589340 dólares que mañana será el peor.

Deseo irme de este liceo YA. No comparto opiniones con esa gente y no me gusta mirarla, pero tampoco puedo evitarlo.